sexta-feira, 27 de março de 2009

Muros


Como é fácil criarmos muros ao nosso redor e não deixarmos algo entrar ou sair do perímetro de nossas subjetividades. É incrível o poder de concentração e distância que conseguimos a partir de nossas mentes. Já percebeu que quando se quer esconder algo que se sente ou se esconder de algo somos bons fugitivos? Temos que salvar desse comentários pessoas que não tem tanta facilidade, mas ainda sim, quem não já fez isso uma vez na vida?

Quando consolidamos esses muros, eles se tornam maciços com o passar do tempo e chegam a ser impenetráveis. É uma ótima defesa se ela nos defendesse daquilo que nos causasse mal realmente. Muitas vezes nos escondemos de verdades. Muitas vezes escondemos as verdades dentro de nós. Sentimentos, pensamentos e atitudes que tiramos de circulação por causa de outros sentimentos, pensamentos e atitudes. Pura fraqueza de lidar com o que não queremos.

Esconder-se não é o pior dos problemas. Preocupante mesmo é o quão sólido se torna o muro que nos isola. Isola do que gostamos transformando tudo isso em algo estranho. E como se faz para atravessar algo intransponível? Como trocar idéias e transformar? Como mudar a ótica e ter uma visão mais abrangente e real? Tem como um muro assim ser algo bom?

Quando se está assim só quem construiu o muro pode destruí-lo. É um trabalho interno, um diálogo consigo unido à um desejo ardente de transformação. É um processo duro, sofrido pois sair de um comodismo confortante para um novo plano instável , desconhecido, onde tudo depende da sua luta pelo que deseja, é sob qualquer visão um desafio. Aceitar erros, rever atitudes, reconstruir pensamentos e compreender verdadeiramente sentimentos é parte do processo. Não. Realmente não é fácil.

Nós sempre temos escolhas. Jean P. Sartre, filósofo, já dizia que a não-escolha também é uma escolha. Acho que ele tem razão. É uma escolha nossa aceitar viver assim ou tentar fazer diferente. Funcionar ou não é consequência.

"O verdadeiro dom da vida é poder começar tudo de novo."

Não viva atrás de muros como esses. Seja aberto a tudo o que a vida tem para te oferecer, sem medo. Pode ser que no meio de um monte de feno você encontre um fio de ouro. Estar preso dentro de si é se impedir de ver um mundo de possibilidades. Não tenha medo. Triste é viver infeliz por não se ter tentado ser feliz.

quinta-feira, 12 de março de 2009

Águas de (16 de) março


Você já teve vontade de adiar um dia especial? um dia que deveria ser especial para você? faltam 3 dias e eu queria que faltasse 1 mês completo. As pessoas dizem que um mês antes da data do seu aniversário você entra em um ciclo chamado inferno astral. Eu não acredito nisso, acho que pode ser uma grande bobagem, mas devo confessar que toda vez que estou para fazer aniversário eu vivo uma fase chata. Crise de consciência sobre absolutamente tudo. Não sei nem mesmo o que comemorar.

Estou com problemas de família, nas duas partes. Além disso, estou com problemas na minha vida sentimental. Eu ando sem saber o que pensar, o que fazer e sem nem saber o que tenho sentido. É como um estado anestésico. O que me assusta é o momento em que o efeito passar e eu voltar a perceber cada parte da minha vida. Uma coisa mudou. Não sinto mais a necessidade da solidão. Já tenho vontade de me relacionar apesar de saber que em algum momento eu vou ter q pensar nas coisas que deixei para resolver. Como se comemora alguma data "especial" sem nem ter cabeça para isso? Com tantas coisas que não podem mais ser deixadas de lado? Como posso ser uma pessoa que para a vida para comemorar alguma coisa e deixa tantas outras importante de lado? Não sei fazer isso.

Parece que mais uma vez vai chover nesse meu "dia especial". Não me admira. Na verdade seria estranho não ver as águas de março como todo ano.

Sabe o que eu queria de verdade? Que o tempo congelasse e fosse dia 13/03/09 por um ano inteiro. Acho que eu teria mais tempo para descobrir mais motivos para comemorar uma data especial. Será que seria tempo suficiente para arrumar a bagunça que tá a minha cabeça? Eu sei que estou chovendo no molhado. Não adianta ficar falando do que seria ou melhor, do que não vai acontecer. Mas seja razoável: é tentador, não é? Eu sei, tenho que enfrentar as coisas que vão vir. Não estou pronto, mas não tenho tempo. Me deseje sorte? Vou precisar. Tenho 3 dias para resolver tudo ou dar um jeito em quase tudo para sem descanso pensar em algo para ter o que comemorar o dia 16 de março do ano de 2009. Mais um 16 de março sem saber direito o que comemorar...

E por falar nas águas de março, parece que elas me ouviram lamentar. Estão caindo do céu como o pranto do amor de verão... pelo menos os raios iluminam o céu e os trovões quebram o silêncio da noite.

terça-feira, 10 de março de 2009

Everybody Hurts



Hoje eu ouvi uma música que o The Corrs apresenta em um dos seus shows e eu lembrei que...

Everybody Hurts (The Corrs)


When your day is long and the night
Quando o dia é longo e a noite,

The night is yours alone
A noite é somente sua,

When you're sure you've had enough of this life
Quando você tem certeza [que] já teve o suficiente desta vida,

Well hang on
Bem, persista...

Don't let yourself go, 'cause everybody cries
Não desista de si mesmo, Pois todo mundo chora

and everybody hurts, sometimes ...
E todo mundo sofre, às vezes...

Sometimes everything is wrong,
Às vezes tudo está errado,

Now it's time to sing along
Nesse momento é hora de cantar junto

When your day is night alone (hold on, hold on)
Quando seu dia é noite, sozinho, (Agüente, agüente)

If you feel like letting go (hold on)
Se você tiver vontade de desistir (Agüente....)

If you think you've had too much of this life
Se você achar que teve demais desta vida,

Well hang on
Bem, persista...


'Cause everybody hurts
Pois todo mundo sofre,

Take comfort in your friends
Consiga conforto em seus amigos.

Everybody hurts
Todo mundo sofre...

Don't throw your hands, oh no
Não se resigne, Oh não!

Don't throw your hands
Não se resigne

If you feel like you're alone
Quando você sentir como se estivesse sozinho.

no, no, no, you're not alone
Não, não, não, você não está sozinho...


If you're on your own in this life
Se você está por sua própria conta nesta vida,

The days and nights are long
Os dias e noites são longos,

When you think you've had too much
Quando você sentir [que] teve demais

of this life, to hang on
desta vida para persistir...


Well everybody hurts,
Bem, todo mundo sofre

sometimes, everybody cries,
Às vezes, todo mundo chora.

And everybody hurts ...
E todo mundo sofre

sometimes
Às vezes...

But everybody hurts sometimes
E todo mundo sofre às vezes...

So hold on, hold on, hold on, hold on, hold on,
hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Então agüente, agüente...
Agüente, agüente, Agüente, agüente, Agüente, agüente...



Everybody hurts
Todo mundo sofre...

You're not alone
Você não está sozinho...


E acho que muitas vezes eu esqueço disso. Eu sou tão humano quanto qualquer um. Preciso lembrar mais disso...

segunda-feira, 9 de março de 2009

Queria ser um anjo... um de verdade


Tem horas que eu queria ser um anjo de verdade. Não sei se ter asas ou não. Talvez os anjos não sejam como costumamos representar. Talvez seja somente alguém que aparece no lugar e no momento em que precisamos deles. Como mágica. Talvez eles sejam cercados de uma luz forte e quente. Acolhedores e com rostos ternos. Capazes de acalmar com um simples olhar. Quem sabe eles tenham habilidades especiais, mágicas, façam milagres... Não sei. O que quer que um anjo seja capaz de fazer iria trazer paz para os corações das pessoas.

Acho que queria ter asas, ou teletransportar. Queria poder estar onde houvesse um coração triste que precisasse de mim. Queria poder ter a aura brilhante e cálida para confortar. O rosto sereno para trazer paz e o olhar terno para acalmar a aflição, a dor, a angústia e a ansiedade.

Não é um desejo de ser alguém especial, é o desejo de poder estar com as pessoas e ajuda-las. Ajudar também a quem amo. Queria poder estar do lado dessas pessoas... na hora que quisesse...

Mas não sou um anjo. Sou uma pessoa comum. Alguém que só pode oferecer as qualidades e defeitos de um ser humano cheio de boas intenções, nada mais. Alguém que pode até atrapalhar quando tenta ajudar, mas que não consegue deixar de tentar. Eu faria até mais se pudesse... Talvez se o mundo não fosse, hoje, um lugar para quem TEM e não para quem É.

Eu queria ser um anjo... um de verdade...

terça-feira, 3 de março de 2009

Mundo Injusto, Humanos Corrompidos


Que mundo é esse em que é tão caro se dar o MÍNIMO de conforto para alguém no final de sua vida?

Que mundo é esse em que dar o MÍNIMO de estrutura para uma pessoa doente é TÃO CARO?

Que mundo é esse que perde o HUMANO em troca da MATÉRIA?

Que mundo é esse que TUDO CUSTA e NADA VALE?

Que mundo é esse que não dá o MÍNIMO para alguém que LUTOU por causa irracionalidade humana dos que aceitam a GUERRA?

Que mundo injusto é esse em que meu avô é um dos MUITOS QUE SOFREM INJUSTIÇAS?

Que mundo injusto é esse que tem INJUSTIÇAS PIORES DO QUE AS DO MEU AVÔ?

FICA AQUI UM PROTESTO PELA FALTA DE HUMANIDADE DOS SERES HUMANOS corrompidos pelo PODER E DINHEIRO.

Uma batalha desigual

Tem momentos na vida que o mundo - e entenda mundo como todas as pessoas ao seu redor - te pede mais do que você pode dar. Analisando bem isso podemos entender como parte do desenvolvimento do ser humano. Como em um RPG (Role-Playing Game). Você é um personagem da história e a cada feito, sobe de nível e enfrenta desafios a sua altura ou um pouco acima para evoluir e ganhar levels. Dessa forma se segue o jogo até que ele termine. Podemos ver a vida como um RPG então, não acha?

E quando a vida te pede para enfrentar algo com o qual você não está preparado para batalhar? E quando sua espada não é afiada o suficiente para cortar a pele dura do Orc? E quando suas magias não conseguem fazer mais que um arranhão no inimigo? É a hora de procurar uma nova estratégia. Pena que na vida, apesar de podermos mudar de estratégia, não podemos procurar um desafio a altura e esperar o tempo certo para lidar com o mais difícil.

Hoje vejo o quanto sou criança e infantil. O quanto de tempo eu perdi sendo isso. Deixando de lado provas que me dariam experiência para enfrentar o que vejo como um desafio maior do que posso enfrentar. Como fui tolo e como sou tolo de acreditar que minha inocência tem alguma utilidade. Ou minha ingenuidade, ou meu jeito fantasioso de ser. Ser criança em um mundo de adultos é não ter chances de sobreviver. O mundo me cobrou muito antes da hora - ou talvez na hora certa, pois o errado pode ser eu em não ter amadurecido mais no tempo certo - a Responsabilidade, o Comprometimento, o Posicionamento e a Coerência de um adulto quando eu só me sentia um adolescente. Talvez alguém 10 levels abaixo do que eu deveria ter. Talvez seja como um Anjo lutar como um Guerreiro.

Ter que me colocar em posição para essa batalha é algo com o qual eu nunca havia sonhado. Sempre fazendo o meu papel básico da melhor maneira possível, em uma reviravolta, me vi no Lugar do meu Pai. Sem muita opção pois a Família pedia ajuda. Estou fazendo o que posso, mas reconheço o quanto eu não estava preparado para isso e mesmo assim tenho que fazer pois é para um bem maior. Alguém que amo. Alguém que merece isso 3 vezes mais.

Não é uma causa que eu possa abandonar. Não estou também fazendo corpo mole. Estou fazendo tudo o que posso, dentro dos meus limites. Espero que as pessoas percebam e reconheçam meus esforços. Ser cobrado como adulto sem ser um é enfrentar desarmado algo mortal. Eu agradeço a sanidade, o juízo, o equilíbrio, a determinação e a sutileza que me foram ensinadas. Eu poderia não dar conta nem da metade do que estou fazendo e ainda poderia sair com graves avarias dessa batalha. Estou reagindo bem, mas me sinto exausto.

Espero vencer. Não sei de onde tiro minhas forças, mas espero continuar assim. Temo ter de deixar a criança para trás. Temo ser um adulto que esqueceu que foi criança e/ou esquecer ser criança. Sinto que essa será a primeira das batalhas desiguais...

domingo, 1 de março de 2009

A companhia da Solidão


Estou com uma estranha vontade de ficar sozinho. Não estou com paciência para nada. Estou cansado. Se eu pudesse não falaria com ninguém. Estou irritadiço. Tudo está me tirando do sério. até coisas poucas. Parece que nada é capaz de me acalmar ou me fazer ficar menos avesso ao contato com qualquer pessoa. Conviver cansa, conversar cansa, ouvir cansa, até ser eu mesmo me cansa as vezes. Mas tudo bem, acho que todo mundo cansa um pouco do que é, não é verdade?

Estou com medo de ser grosso com as pessoas. É como se eu estivesse a milímetros de ser rude com alguém. Estou ficando mais em casa e quando eu tenho uma oportunidade de ficar sozinho me sinto até melhor. A solidão, como antes, tem me sido uma boa companheira. Isso me preocupa um pouco porquê sei até onde esse sentimento pode levar. é uma tênue fronteira entre o isolamento total e o desejo de passar mais tempo consigo mesmo.

Quando me sinto assim é como se cada assunto fosse entediante. Parece que você não vê a hora de aquela conversa terminar. O som de qualquer barulho é mais suportável do que o som cheio de significado que vem da boca das pessoas. Você quase pede para não ter que entender tudo o que está sendo dito. Esquece até mesmo de que pode magoar a pessoa que está falando, mas tudo o que você queria era um pouco de silêncio...

É uma vontade como a de apagar a luz para dormir quando se está morrendo de sono. É uma solidão amiga. Talvez a única que saiba quando te ouvir, quando ficar calada e quando estar ou não perto de você.

Você já sentiu isso? Pois é. Acho que era tudo o que eu queria. A companhia da Solidão.